R.I.P 珍愛身邊人

其實最後剩下的，還是永不磨滅的心痛。

我說過，去旅行不在乎目的地，只在乎同行者誰人。去旅行，我從來只會跟我合得來的人出發，無論家人、摯友、男友等，全都是我此生的摯愛，只有最愛最珍惜的人才會是我的旅伴。只要與他們同遊，無論到哪裡，無論吃什麼東西，無論看什麼風景，總是特別美味，特別美好，就算旅費再貴，我也願意換那點悠閒舒適的快樂，那是無價的。

好了，試想像身邊最親近的人跟自己去旅行，開開心心玩了三天，最後一天差不多要離開，卻遇上這種意外，心裡會是多麼的害怕，多麼的無奈。我自問怕死，跟很多人一樣，我還有很多東西要去試，很多目標等著我去努力去實踐，我不敢想像如果我身處其中，我會如何自處。

我希望媽媽不在身邊，希望媽媽留在家裡，不要知道我有危難，希望她一切安好，健健康康；
我又希望媽媽跟我在一起，雖然我們兩個都膽小，但若她知道我身處意外當中，她一定焦急得暈過去。

我希望朋友不在身邊，希望她們不需要面對這種急難，希望她們還能繼續自己的夢想，跟所愛的人快快樂樂，幸幸福福；
我又希望我們能在一起，能共患難，能互相扶持，能互相抹眼淚。

我希望男友不在身邊，我知道他還有很多尚未得到的東西，希望他能幹更大的事，擁有更好的前途；
我卻又希望他能在我身旁，抱著極度害怕的我，緊握我抖震的手哄我說很快沒事。

但是，我還是希望他們都不在身邊，誰都要平平安安，若果我真的要死，有機會讓我打電話說一句「我很愛你」就夠。

單是想像，就連鼻子都酸了，真的很難受。其實我常常想像死亡，想像身邊的人失去自己，也想像自己失去身邊的人，似乎很變態，但每次想像過後，都令自己更珍惜這一切，要知道一家人，一班朋友，又或是一對戀人能簡簡單單齊齊整整在一起，只要健健康康，就值得有笑容，就值得感謝神賜予的幸運。

我一直覺得自己是個幸運兒，除了最疼愛我的爸爸不在身邊之外，我的生活真的非常美滿，美滿得令我感動，幸福得怕自己來不及珍惜。有時候責怪自己，對爸爸愛得不夠，由我出生起，爸爸愛了我二十年，爸爸的朋友都說我是他的掌上明珠，雖然爸爸不是皇帝，他也不是事事遷就我，我也沒有像公主一樣對爸爸唯命是從，但爸爸真的非常愛我，他愛我們這家庭的程度，什至多於他自己，所有最好的，他都留給我們，這種愛是難以形容，難以忘懷的。我呢？自有記憶開始，只記得爸爸如何寵愛我，照顧我，無怨無悔付出，到三年前，我二十歲女為止，我又為他做過什麼？今日，不要說旅行散心，就算簡簡單單的搣個橙給他吃都來不及了，開心的回憶很多，每張過去的照片都有好笑的往事，溫馨的場面，一切一切都既模糊又歷歷在目。小時候作文「我的爸爸」或「我的媽媽」時，總常用「樹欲靜而風不息，子欲養而親不在」，自問做得真的不夠，最大遺憾莫過於此。因為有這樣的遺憾，我和媽媽的確比從前親近了，因為決不會再讓自己再有第二個遺憾，所以時常督促自己要愛錫媽媽，每個媽媽都是嘮嘮叨叨的，但媽媽還可以這樣嘮叨自己的時候，不應感到煩厭，而應該要珍惜，因為將來失去的時候，就會發覺這些嘮叨聲音都是愛的替代詞。當媽媽老了，要照顧她起居飲食，不應覺得麻煩，因為當年她也是這樣照顧自己。當結婚之後，我也一定不會丟下媽媽做獨居老人，就算二人世界美滿甜蜜，又怎能比得上骨肉相連的可貴，怎能忘記媽媽無私的養育之恩。只恨我漫長的人生裡，爸爸只陪我走過短短二十年，我卻沒有做過什麼令他很快樂的事。

與其在突然失去之時措手不及，悔疚不已，不如現在好好去愛身邊每一個人。對於你愛的人，可以愛的日子再漫長也不會足夠。